Carta de uma esposa desesperada (?).

haiuhsiauhsiuahiuhaius

Vamos envelhecer...

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece.

(então porque eu tenho a impressão que ela está errada?)

Secretária aposentada diz que nunca teve 'tempo' de pensar em sexo. Além de virgem, ela diz nunca ter tido um aparelho de televisão.

(Sem sexo e sem televisão, estou curioso pra saber o que ela fazia nas horas vagas?)

Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.

Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.

Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.

"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'. Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio. (Então ela ouvia rádio, mas ainda prefiro outra coisa)

Ou seja, vamos envelhecer do mesmo jeito!

O AUTOR DESSA MERECE UM PRÊMIO!

O AUTOR DESSA PIADA MERECE UM PRÊMIO!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.. - Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.


Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE.

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:


- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!


Não é ótima?? aihsaiuhsiahisua uahsiuahiush

O Clichê Contemporâneo

Vez ou outra eu vejo alguém dizer ou escrever algo sobre viver intensamente. Pode parecer o mais contemporâneo dos clichês, talvez, se perguntado, nem saiba realmente dizer o que é viver intensamente, mas expressa como uma coisa familiar.

A idéia que eu vejo das pessoas sobre 'viver intensamente' é de estar em toda parte, de um lado para o outro, vivendo um pouquinho de tudo, sempre com o pé no acelerador e frear , nem pensar... Parece-me a busca de coisas grandes, momentos singulares, a arte de não perceber os detalhes.

Mas pra mim, 'viver intensamente', é na contra mão de viver na superfície de tudo.

Estive refletindo sobre o que pode ser viver de forma intensa e cheguei a conclusão subjetiva que a intensidade que todos procuram não está em grandes momentos ou realizações esperadas, percebi que um simples dia tem mais pra oferecer do que 24 horas, um dia pode ser um pouco da intensidade de viver que muitos clamam, basta saber expremer os melhores momentos.

Pequenos momentos se tornam grandes, profundos e verdadeiramente intensos.

Um fim de semana no sítio, com amigos e a família, é descobrir como é fácil se sentir diante da intensidade que procura, é provavelmente, estará descalços, despenteado, suado ou molhado e mesmo assim será impagável da memória.

Um dia frio junto da namorada, na cama, sob o edredom, acompanhado de um bom filme e chocolate quente, pode ser grande, mesmo sendo simples.

Um almoço de domingo na casa dos avos, relembrando velhos causos que, apensar de repetidos, sempre tiram gargalhadas de todos.

Pelada de final de semana, amigos ansiosos pra enfiar o pé na coitada da bola e no adversário, não há contratos, nem campeonato, tudo pelo prazer de correr atrás da pelota e chegar em casa dolorido aqui ou ali.

Quem disse que pra ser intenso tem que ser grande, caro ou planejado?

Saber perceber os detalhes e tirar o máximo de coisas simples, cheias de alegrias, surpresas e adversidades são os meios de aprofundar e chegar na intensidade que muitos já conhecem, mas não sabem.

"Para se divertir de fato com um cachorro
não é preciso simplesmente tentar treiná-lo
para ser semi-humano.
O objetivo deve ser abrir-se
para a possibilidade de ser um pouco cachorro".

Porco que come vaca? Eu já vi variooooooos... kkkkkkk

Porco que come vaca? Eu já vi variooooooos... kkkkkkk

Já vi porco comendo raposa (Cruzeiro), comendo Bambi (São Paulo), e até Gambá (Corinthians). kkkkk

--- Link da Repostagem: G1 - Planeta Bizarro ---

A imagem de um porco selvagem gigante, que atacava até vacas na Austrália, tem circulado na internet desde 2007, mas sempre foi considerada uma farsa por especialistas e pelo Departamento australiano de Meio Ambiente e Conservação. No entanto, no sábado (30), o jornal australiano ‘The Sunday Times’ afirmou que a imagem é real e o animal foi abatido na fazenda Pilbara, próximo a Newman, cerca de 1.200 quilômetros de Perth.

Segundo o jornal, o porco gigante foi morto pelo fazendeiro John Anick, e a foto foi tirada em sua propriedade há três anos. Ele preferiu não divulgar o caso, porque tinha medo que a história atraísse caçadores para a área. "Posso garantir 100% que ela [foto] foi tirada em Pilbara", disse um membro da família ao jornal. A mesma fonte contou que o porco gigante foi morto quando estava comendo uma vaca da propriedade.

(Porco que come vaca? Eu já vi variooooooos... kkkkkkk)

Imagina uma gripe pra derrubar um porco desse?... rsrs

olééééé porcooooooooo... oléééé porcoooooooo... kkk

O Mascote Anão

Você sabe quem é o anão (tigrinho) mascote do Ipatinga? não?.. eu descobri... kkkk

Quem sou eu, quem é você?

Quem eu sou?

De repente, alguém te para na rua, e pergunta: Quem é você?

Nossa, que perguntinha difícil, heim?
Dependendo do interlocutor, você pode não ser você.

Mudamos tanto de opinião,
de amores,
de amigos,
de emprego...
Menos de time (rsrs).
Sem querer e consequentemente, nossas mudanças de vida refletem em quem somos, né não?!

Sendo assim, como definir um ser em constante transformação?

Gui Chico Bento

Qualquer Um

Sou qualquer um que você vê andando na rua, com o fone no ouvido...
ou na fila pro caixa eletrônico, esperando...
Posso ser aquele que você sempre vê na faculdade, mas nunca conversou...
ou aquele que te deu bom dia, mesmo que o dia não fosse dos melhores...

Posso, talvez, não ser nenhum desses..

Amigo é Amigo... e filho da puta é filho da puta!!

Todo mundo deve se perguntar:

- Com quem realmente posso contar nessa vida?

Amigo é Amigo.

Não falo do clichê 'amigo pra todas as horas'.
Falo do amigo que quando você precisa dele de verdade ele sai de onde estiver pra te ajudar.

Pô, tive uma prova amizade...

Quarta-feira de Cinzas, feriado, cheguei de viajem e peguei minha moto e estava indo sentido Ipatinga. Quando estava quase chegado, fui parado em uma blitz e, pro meu azar, tinha esquecido minha habilitação dentro de uma bolsa que eu havia levado pra praia no carnaval, ou seja, eu ia levar uma multa e ainda iriam rebocar minha moto, pois eu não estava portando documento obrigatório (CNH).

Um policial queria, por que queria, me multar e rebocar minha moto, ele já tinha preenchido o talão com a multa, e eu tentando conversar para que alguém buscasse minha habilitação em casa e trouxesse pra eu ser liberado, mesmo assim ele não tinha ido com a minha cara. Até que apareceu outro policial, que me conhecia da faculdade e assumiu a situação e me perguntou o que estava acontecendo, então eu lhe expliquei e ele me liberou pra ligar pra casa pra alguém trazer minha CNH. Ligava pra casa e estava ocupado, fiquei louco. Foi então que liguei pra um amigo meu, o Rafael, ele atendeu:

- 'Coe' meu peixe?

Então eu perguntei onde ele estava, ele disse:

- tô na casa da minha 'muie' ue..

Foi então que eu pedi que ele fizesse um 'farvozão' de ir lá em casa, buscar e trazer minha carteira.
Pois a blitz já estava acabando e eu seria rebocado e multado.

Ele só disse:

- Tô indo!!

Depois de tentar mais vezes, alguém atendeu o meu telefonema em casa, expliquei a situação e pedi meu primo pra separar minha carteira de motorista que o Rafael ia passar pra pegar.

Foi então que, depois de alguns minutos, e uns 15 km de distancia depois, o Rafael apareceu, os policiais só esperavam por ele para me liberar e ir embora .

O policial, gente boa, disse que não iria me multar e que me conhecia, sabia que eu era trabalhador e não merecia ser rebocado, sendo que estava tudo sobre controle.

Mas a história é a seguinte:

Quantos amigos sairiam da casa da namorada, no feriado a noite, pra ajudar um amigo?

Amigos pra compartilhar coisas boas é fácil perceber...

Mas amigo que larga a namorada em pleno feriadão pra dar uma força pra um brother...

Esse amigo, não questiono seu valor...

Amigo é Amigo... E Filho da Puta é Filho da Puta!!

FILOSOFIA DE TUBARÃO

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco.. Porém, as águas perto doJapão não produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar asua população os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueirose começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe ospescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem devolta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.. Para resolvereste problema, as empresas de pesca instalaram congeladores em seusbarcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Oscongeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassemem alto mar por muito mais tempo.

Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixecongelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado. Então, asempresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros.Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, como 'sardinhas'.

Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de sedebater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados eabatidos. Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença dogosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto defrescor. Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco enão o gosto de peixe apático.

Como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiramtrazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o quevocê recomendaria?

Antes da resposta, leia o que vem abaixo:

Quando as pessoas atingem seus objetivos - tais como: quando encontramuma namorada maravilhosa, quando começam com sucesso numa empresanova, quando pagam todas as suas dívidas, ou o que quer que seja, elaspodem perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que nãoprecisam mais trabalhar tanto, então, relaxam. Elas passam pelosmesmos problemas de ganhadores de loteria, que gastam todo seudinheiro, o mesmo ocorre com os herdeiros, que nunca crescem, e dedonas-de-casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarjapreta.

Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, asolução é bem simples. L. Ron Hubbard observou, no começo dos anos 50:'O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador'.

Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais vocêgosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho corretoe você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você ficamuito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia.Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções. Você sediverte. Você fica vivo!

Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesasainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos. Mas, elestambém adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão comealguns peixes, mas a maioria dos peixes chega 'muito vivo'. E frescono desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados, lá nos tanques.

Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, pule dentrodeles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes enumerosos, não desista, se reorganize! Busque mais determinação, maisconhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloqueobjetivos maiores. Uma vez que suas necessidades pessoais oufamiliares forem atingidas, vá ao encontro dos objetivos do seu grupo, da sociedade e, até mesmo, da humanidade. Crie seu sucesso pessoal enão se acomode nele. Você tem recursos, habilidades e destrezas parafazer a diferença.

'Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar'!!!

A exceção é a regra.

Frases feitas, pensamentos prontos, certas verdades aceitas como sentido. Vocabulário clichê, demagogia de pensamento e ponto de vista limitado.

Eu desafio: escolha qualquer pessoa na rua, pergunta-a sobre relacionamento, religião, amizade, trabalho, dentre outras coisas, e se não for uma surpresa muito grande, com certeza você não vai se surpreender com as respostas, serão praticamente o que você esperava ouvir. (O que é isso?) É assustador como somos surpreendidos repetindo coisas que não são produtos subjetivos, ou seja, nosso pensamento é moldado e não formado. Tudo que conhecemos e acreditamos basicamente foi passado pra nos. Nada veio de nos mesmos. Por que você é cristão? Por que nasceu em uma cultura cristã, seus pais, amigos, vizinhos e professores são cristãos. Como poderia ser diferente? Se você tivesse nascido na Índia, provavelmente você seria Hindu. To certo ou não? Na verdade não. Por que em toda regra há uma exceção. Fugir totalmente das influencias é impossível, seria como andar pra trás. Mas ter consciência que as coisas não são absolutas e que na vida a única regra é realmente a exceção. É como sempre digo, na vida não existe uma regra exata pra nada. Nem sempre o dedicado aos estudos é mais inteligente do que o engraçadinho da turma. Céu escuro não significa chuva. Pra ser feliz a dois é preciso casar? Não. Nem sempre comer muito engorda. Nem sempre o chefe é chato. Nem sempre tudo dará certo. Ninguém é tão pobre que não possa ajudar e ninguém é tão rico que não precise de ajuda. Os finais nem sempre são felizes. Estas são algumas verdades, nada é tão absoluto que não tenho espaço para acontecer de maneira diferente. Você já deve ter escutado alguma historia de alguém que estava jurado de morte no hospital que hoje ri disso.

Um exemplo simples, de como é possível ver as coisas por outro ângulo e não somente ver como é colocado pra nos, é uma folha de papel em branco. Então, lhe pergunto:

- O que você vê na folha?

Se a resposta for óbvia e pragmática vai ser: “Vejo uma folha em branco”.

Mas ela talvez não esteja somente limitada a isso. Se essa pergunta fosse feita pra um engenheiro, talvez ele respondesse: “Vejo fibras de celulose tratadas e prensadas”. Um sonhador responderia: “Vejo meu futuro, que ainda não foi escrito”. Um marqueteiro: “Vejo todo o espectro de cores, porque a fusão de todas as cores resulta no branco”. Um psicólogo: “Vejo a imensidão do nada”.

E eu talvez respondesse:

- Vejo uma folha de papel que me poderá ser de muita utilidade, numa situação de
emergência (rsrs).

Pode acreditar, os que só vêem a folha exatamente como ela é, um pedaço de papel em branco, vai ficar indiferente com os que ousaram enxergar além da brancura do papel. Mesmo assim, ainda vai admitir, cedo ou tarde, que as demais respostas também estão certas.

Uma frase pode traduzir um sentimento, mas não limita-lo.

Noberto Rosa

Somente Bebida em Maior Quantidade

Esta foto acima é do Supermercado Bretas de Timóteo. Não sei quanto a opinião de vocês, mas pra mim, parece que o Bretas, além de ter um funcionário que não sabe escrever, também está incentivando o consumo em maior quantidade de bebidas alcoólicas. (rsrs)

Noberto Rosa

Lual do Parque - A Invasão

Depois de uma semana sem inspiração. Aqui estou novamente. Como andei meio ocupado, cansado, desmotivado e ausente esta ultima semana, tenho que pelo mesnos trazer alguma coisa legal.

Sabe esta figura louca ai da foto? Ela é mais uma dentre muitas outras figuras loucas que vira e mexe atravessa o meu caminho. Melhor contar a historia pra ficar fácil entender.

Era abril de 2008, quente, alguns amigos e eu tivemos a brilhante idéia de fazer um lual no parque Ipanema. E foi ótimo não faltou zoação.

O Parque nunca foi o mesmo!

A invadimos o parque e a bagunça tava formada. Forramos duas redes na beira da lagoa, tinha uma caixa de isopor com litros de Ice, muita cerveja e uns salgadinhos para tira-gosto. Um violão, uma lua, uma chuva, uma historia.



Uma noite quente de abril que vai ficar pra sempre na memória da gente. Poucos momentos são tão bons a ponto de marcar e aproximar as pessoas.

Mas o bom mesmo foi aquela peça da foto que apareceu lá do nada, tomou o violão do meu amigo Waguinho, sentou, e começou a tocar umas musicas do Bob Marley e Raul Seixas. Acredita?!

O Próximo vei aí, aguarde!

Barack Flávio Obama - Same

never in the history of that country a man was so similar to the American president

O flávão é a mesma coisa do Barack Obama.

Não resisti brother, tive que postar. (rsrs)

no comments, no comments.

Família Rosa

Base, alicerce, chão, colo, abraço, nostalgia, fundação. A Família Rosa é tudo isso. Família é um abraço apertado em um tio que mora longe. Família é entrar em uma briga sabendo que vai apanhar só pra ajudar um primo. Família e perdoar as ofensas. Família é não querer ser maior do que o outro. Família é oferecer colo quando triste. Família é um almoço de domingo. Família é sintonizar a televisão por avô. Família é oferecer abrigo quando um está frágil. Família é dar outra chance. Família é ensinar o caminho. Família é não deixar desviar. Família é ficar acordado até o filho chegar em casa. Família é dar a mão pra ajudar a levantar. Família é o respeito com os mais velhos. Família é consideração. Família é quando a raiva de alguém passa rápido. Família é chorar na colação de grau. Família é adoecer de saudade de ver o outro morar longe. Família é um não corajoso pro bem. Família é nostalgia. Família reconhece os seus como seus e não desampara. Família Rosa é terra, semente, planta, fruto e flor. A Família Rosa é sangue e amor!

Melô do Brocha/Broxa

Com certeza você conhece aquela musica, Boa Sorte/Good Look, da Vanessa Da Mata.

Sabia que ela é o melo do broxa? (!!!)

Pois é!

A letra da musica encaixa perfeitamente com essa situação (...)

E como eu fui o primeiro a registrar a idéia no You Tube,
sou o primeiro também em registrar a idéia em Blog.

Observe a Letra da musica ou veja o vídeo no you tube.

Confira o vídeo no You Tube:

http://br.youtube.com/watch?v=fYCsujFV6XI

Você deve se perguntar porque eu pus Broxa com 'x' e Brocha com 'ch' na legenda do vídeo.

O fato é que, no Aurélio eletrônico no computador a palavra era escrita com "x", mas em outro dicionário, o Hoaiss, registra a palavra e seus derivados com "ch". Sendo assim, eu escrevi logo dos dois jeitos.

Muther Fucker quem achar alguma coisa.. rs

Graças a Patricia Cristina que deu a idéia.

Fui de Penetra Pro Casamento e Ainda Tirei Foto Com Os Noivos

Você conhece dois caras que teriam coragem de ir pra um casamento de penetra e ainda tirar foto com os noivos?

Como se ir de penetra não fosse motivo bastante para ser discreto. Arthur e eu dançamos com as primas da noiva, ficamos cantando alto e bebendo 'Bohemia' ate acabar. E quando acabou, reclamamos que tinha acabado. Então a noiva mandou buscar mais cerveja só pra nossa mesa. E a nossa mesa tava igual boteco, nos pegamos só os pedaços de frango do estrogonofe que estava sendo servido e fizemos um prato estilo porção.

E advinha quem foram os últimos a saírem do casamento?

Com direito a um capuchino na saída, pra dar uma acordada.

Sem falar na foto com os noivos, que cada vez que eu vejo dou uma crise de riso só de lembrar.

Eu não fui com aquela gravata roxa listrada. Acho que era do padrinho da noiva e foi parar no meu pescoço. Fui embora com ela. (rsrs)

Celebridade não precisa de convite!!

kkkkkkkkkk

Beber em boteco é arte, copo trincado e barata no pé faz parte.

Essa foto do bode, pendurado por um fio no teto, é de um botequim que fica no bairro Bom Jardim em Ipatinga. E como eu adoro coisas exóticas, andarilhos, hippies, bebuns, e coisas do tipo. Não poderia deixar de fotografar com o celular esse símbolo emblemático de boteco copo sujo (Que todo homem de verdade gosta).

E como eu fui criado em um bairro cercado por esses templos históricos, tenho propriedade para falar que beber em boteco tem outro sabor. Não to falando de qualquer boteco. Falo dos botecos clássicos, aqueles que fazem parte da história e da formação ‘chapadesca’ (inventei) de qualquer homem.

São os Botecos Copos Sujos.

Não é difícil identificar esses antológicos lugares. Aqui no meu bairro têm vários. Eles têm geralmente algumas características em comum. Por exemplo, a cerveja é mais barata em relação aos outros botecos. Eu não fumo, mas é fácil encontrar marcas de cigarros alternativas, como Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo (cigarro com nome de ‘Amigo’ é foda, néh não?).

O ícone de boteco estilo cachoeira do vale é: “o Bebum de Fé”. Todo boteco de verdade tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia pra bater o ponto (conheço um monte, amigos meus..rs).

Outro ícone é um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau! ou vira tira-gosto.

Os potes de conserva nas prateleiras, que geralmente são de salsicha, ovo de codorna ou cebola com sardinha. (humm.. ovo de codorna, fala serio, depois aquela palitada no dente, em seguida uma salinas pra lavar os dentes,.. melhor que tem).

O nome do boteco é muito importante, normalmente é um nome peculiar: Bar Barbaridade, boteco da Porteirinha, Bar Sombra e Água Fresca. Tem aquele com o inglês escrito errado com a apóstrofe ‘s’ no final, tipo: Sençation’s Bar. E o mais comum é com o nome do dono: Bar do Toninho, Bar do Tatão, Bar do Ratinho, entre outras coisas (etc.). (rsrs)

Refrigerante genérico sempre tem. Boteco que é boteco tem os ‘refris’ mais baratos do mercado. Eu não assustaria se em algum desses você ainda encontrar Baré Cola. (lembra?)

Musica ambiente de primeira. Quando não é um Raul Seixas e um Teodoro e Sampaio (eu não gosto de sertanejo, mas não se pode gostar de tudo). Se o radio estiver ligado, com certeza está na AM 650 Vale do Aço (Itatiaia). Que fala de futebol (Sorte se algum aparelho de som funcionar).

O “Não aceito fiado” no quadrinho na parede é só de enfeite, mas tem aquele: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”. (hasiuhasiusah)

Banheiro limpo definitivamente não tem. Se banheiro não estiver sujo, sem tampa na privada, papel higiênico cor de rosa (se tiver), com inscrições do tipo abaixo, não está no espírito.
Mesas e cadeiras de ferro bambas e enferrujadas, o cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk (desconfie desse 'úisk'). E tem também o churrasquinho de gato pra tira gosto. Sem falar na cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
Falando nisso, outro dia fui em um boteco no iguaçu (Rancho's Bar) e a minha amiga Isabela Lomar chamou a garçonete pra fazer um pedido, a garçonete chegou falando: "Cuidado como fala, eu já to no grau". (hehe)

O troco é em balas duras, ruins e guardadas dentro de uns potes plásticos nebulosos que giram pra você poder escolher qual é a menos pior. Se pagar com uma nota de R$ 50,00 tá fudido, vai ter que beber o dinheiro todo por que o troco não tem. (rsrs)

Nada igual a um boteco do Cachu. Tem sinuca, cerveja barata, você pode ir todo amarrotado, falar palavrão e coçar o saco que ninguem ta nem aí..kkkkkkk

Por Noberto Rosa

Quem é Quem?

O da esquerda: Arthur Ricierri. O da direita: Mr Bean.

A semelhança não fica só na aparência, o Arthur é tão engraçado quanto.

Vai ser besta assim em Londres. rs

QUEBREI MINHA REGRA

Sem freio, sem medo, sem meio. Desse jeito, do seu jeito, do nosso jeito. Esse seu cabelo cacheado, um presente personalizado. Cheirinho gostoso de saudade antes mesmo de faltar. Vergonha de beijo em público, um abraço, um sussurro. Opiniões diferentes sobre um mesmo escritor, diferentes escritores sobre um mesmo amor. Uma camisa, Um short. Um lugar, dois andares. Um jeitinho doce de falar, uma delicadeza peculiar. Beijo de despedida, quinze mordidas. Um desenho escrito nas estrelas, um chocolate deixado em cima da mesa. Uma morena linda, um pálido. Uma canção, uma declaração. Boca de brilho, bocão. Pele, química, coração e o juízo não. Um não merece tanto, uma merece mais. Uma querendo passar a meteorologia, outro querendo fugir da chuva. Um não corta o cabelo, outra não deveria cortar. Uma Psi, outro Adm. Um ramal 53, um ramal 41. Vários amigos em comum. Uma hora de lanche, uma pro lanche. Um vazio, uma TPM. Uma amizade, uma cumplicidade. Um começo, uma aventura. Um vício, a ternura. Um bilhetinho, um carinho.

Quem ta por fora, talvez, não vai entender...

Noberto Rosa

Eu mudei.

Como poderia descrever-me se eu não sei até onde me conheço.

Eu pensava ser orgulhoso.
Mas meu orgulho foi engolido pelo carinho por outra pessoa.

Eu acreditava cegamente em inteligência emocional.
A emoção não racionaliza.

Eu imaginava a felicidade lá.
Felicidade eis me aqui.

Eu idealizava quem eu queria ser.
Mas ser tem mais haver com FAZER do que querer.

Eu não entendia.
E não é pra entender.

Eu conhecia..
Eu pensava...
Eu acreditava...
Eu imaginava...
Eu idealizava..
Eu entendia ou não...

O Que foi que mudou?

Eu!

Eu mudei.

Por
Noberto Rosa

O TESTE DA CUNHADA

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.

Só havia uma coisa que me chateava:

Era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos,

usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...

Tinha a mania de abaixar bem perto de mim,

me olhando com seu olhar de atrevida,

e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento,

que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou

que ela tinha sentimentos e desejos por mim,

que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!

Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!

Ela disse:

- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...

Fiquei atônito.

Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada,

puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.

Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :

- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste...

Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Moral da história:

É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.

¬¬

LEMBRE-SE DISSO!

Piada enviada por Aníbal Oliveira

Bengala

ANDARILHO INTELIGENTE

Essa figura é o Abraão, um andarilho que vive nas ruas do Vale do Aço. Nesse dia eu o encontrei no centro de Ipatinga e olhe o que está escrito na faixa que ele segura:

“Indenização

100 mil reais (LÍQUIDO)
Para Cada
Brasileiro (a)

- Urgente -

IMPRENSA"

Pode parecer que ele é mais uma daquelas pessoas que vivem nas ruas, mas o Abraão é um cara muito inteligente. Seu vocabulário é correto. Ele vive do dinheiro que consegue vendendo seus mini-livros com historias fantásticas que ele próprio cria. (vale a pena ler)

Nesse dia ele contava, pra mim e alguns amigos meus, a historia do "Formigão", um bandido que, segundo ele, tinha fugido da policia federal e vivia escondido em Ipatinga. Eu sabia que era uma fantasia dele, que essas histórias não eram verdadeiras. O mais engraçado foi que minutos depois apareceu um monte de policiais no local, que estava atrás de um foragido da justiça. E o Abraão dizia: "viu, eu não disse, a policia está atrás do formigão". (risos).

Quer ver o vídeo desse episódio?

http://br.youtube.com/watch?v=fHSWVviQ3h0

Caso você encontre com ele algum dia pelas ruas, pergunte-o sobre o "Formigão".



- Líquido e certo que cada brasileiro merece 100 mil reais!

Yeah!!

As Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, após saírem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:

"- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha... terminei o casamento".

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Roberto e toda turma da
faculdade."

- Enchi ela de porrada.

Pare de Fumar

É natural acreditar que coisas ruins só acontecem com os outros. Como em um filme de terror, o protagonista sempre salva a sua pele e os outros coitados, já sabem, levam a pior. Em nosso 'filme de vida' somos os principais, mas isso não quer dizer que sempre vai dar tudo certo. Em filmes de terror, sabe aquela mão que, derrepente, sai debaixo da cama e pega uma perna no quarto escuro, abra o olho, essa perna pode ser a sua. Quando essa mão pegar você, vai ser fácil acreditar que não há nada que aconteceu com os outros que não possa acontecer com você.

Tem dias que você acorda achando "esse será só mais um dia" e pensa que: o café da manha estará com o mesmo gosto de ontem, que vai pegar o mesmo trajeto para o trabalho, vai ver as mesmas pessoas de sempre, almoçar no mesmo lugar, fazer aquela pausa de 5 minutos no trabalho para fumar um 'cigarrinho'. Termina o expediente você vai pra casa, abre uma 'cerva' gelada, senta na frente da TV e relaxa: Foi-se mais um dia.

Cheguei a conclusão que aquela velha frase: "Só se dar valor quando se Perde" não é necessariamente uma verdade.

Mas tem dias que você acorda achando "esse será só mais um dia" e na verdade não será. Falo isso porque eu senti, no quarto escuro, aquela mão sair debaixo da cama e pegar a minha perna.

Eu comecei a fumar por brincadeira e acabei gostando. Tava tudo sobre controle, eu fumava meu cigarro, tranqüilo, e pensava que aquelas coisas terríveis que eu ouvia falar sobre fumantes nunca aconteceria comigo, apesar da noção e do medo. É uma visão natural de querer transferir os problemas para os outros e achar que temos o corpo fechado. Mas não é bem assim. Eu fumava e gostava, não acredito que eu era viciado, o cigarro me fazia relaxar. Durante o expediente me fazia quebrar a rotina, sem perceber que ele já tinha entrado na rotina.

O mais incrível foi como eu parei de fumar e como nunca mais peguei em um cigarro.

Eu comecei a sentir uma dor nas costas, não era forte, era desconfortável. Eu me mediquei, tentei não trabalhar sentado de maneira errada, tentei alongamento, chás, mas nada daquela ‘dorzinha’ chata ir embora. Conversei com a minha mãe e marcamos uma consulta com um médico. Na consulta, o médico solicitou o exame de raios-X. Fiz o exame e no outro dia saiu o resultado. Antes de levar o resultado para o médico no dia seguinte, eu abri e li o laudo. Como eu não entendi nada sobre os termos médicos fiz uma pesquisa na internet pra ver o que eu encontrava sobre o assunto. Na busca, a primeira pagina que foi mostrada só falava sobre câncer. Eu cliquei e abri pra ver, tinha um foto de um rapaz, careca, que ,incrivelmente, se parecia muito comigo, fazendo tratamento quimioterápico contra o câncer no pulmão (o FDP tinha que parecer tanto assim comigo?). Eu engoli seco e durante alguns segundos, imóvel, me imaginei naquelas condições. Imaginei a possibilidade de nunca mais poder sentir o gosto do café da manhã, não sentir o vento no corpo enquanto vou de moto para o trabalho, não ver meus amigos, deixar de lado as noites em claro, as festas, não ter tido antes a oportunidade de parar de fumar.

Sem demagogia, isso foi uma das melhores coisas que me aconteceu.

Eu via que um detalhe (o cigarro) poderia comprometer uma vida toda pela frente.

Dias depois procurei o médico com o laudo em mãos. Ele não falou nada do que poderia ser e solicitou outro exame: Tomografia computadorizada. Minha mãe, enfermeira, pelo laudo já estava apreensiva, pois ela já sabia do risco. Então, fiz o segundo exame numa quinta-feira, sendo que a terceira consulta com o médico estava marcada para a segunda-feira seguinte. Chegou o dia, era segunda-feira, eu iria saber se 'aquela mão que saia debaixo da cama e pegava a minha perna no quarto escuro, nesse filme de terror, era real'. O médico abriu o envelope, analisou o laudo, e me tirou uma tonelada das costas. Eu não tinha nada, estava ótimo. A minha dor nas costas era um machucado no pulmão em estado de cicatrização, que graças ao cigarro estava demorando a sarar (o cigarro tira a elasticidade das paredes pulmonares, por isso a falta de fôlego). Ele receitou um remédio e eu estou totalmente fora de perigo e muito bem de saúde.

No mesmo dia prometi pra mim mesmo: "cigarro nunca mais!"

Só de imaginar a idéia de ser o responsável por me tirar tudo que eu dou valor na vida, minha saúde, a faculdade, trabalho, amigos, festa, garotas. Fazer minha família passar por uma situação assim tão triste. Não há como medir a importância disso pra mim. Talvez algumas pessoas pensem que é só mais uma história. Não é! É uma história que mostra que não precisamos perder pra dar valor. Pare de fumar. Se dê valor.

Noberto Rosa

Amarula Caseira

A Receita do Ice Caseiro agradou tanto que não posso deixar de passar outro drink que principalmente a mulherada adora.

Amarula Caseira


Aprendi com uma amiga e fica a mesma coisa.

Pra fazer são necessários:

- 1 copo americano de conhaque
- 1/2 copo de vodka (já sabem: Balalaica)
- 2 caixas de creme de leite com soro e tudo.
- 1 latinha de leite condensado
- 5 colheres de chocolate em pó

Bata tudo no liquidificador até ficar homogêneo, excerto o leite condensado, vá colocando aos poucos.

Põe pra gelar.

Se deixar a vodka, o conhaque, o creme de leite gelar antes é interessante.
Assim depois que terminar de fazer você pode se deliciar.

Se você tiver em casa licor de cacau põe um pouco, fica bom.

Não coloque o leite condensado pra gelar antes, por que ele fica mais difícil pra misturar com os outros ingredientes e na temperatura ambiente mistura mais fácil.

Acho que nem precisa dizer que é pra ir com cuidado, pois bebida doce já viu, sobe que uma beleza.

Créditos a Vanessa.